kagumku padamu..

tentang pesan pesan ataupun surat suratku terdahulu..
aku tak pernah dalam sadar menuliskannya untukmu

hanya saja yang aku sadari dari ketidaksadaranku adalah kejujuranku,
 sikapku, tingkahku, perilakuku sebagaimana sebenarnya diriku pada dunia.. pada hidup
pada kenyataan.

tentang ketidaksadaran melawan ketidaksadaran
tentang api yang melawan api
tentang pemberontakan!
tentang protes!

akupun tidak pernah mau menyadari
kepada mereka yang tidak menyadarinya

aku tak pernah mau menuntut!

kepadamu, aku tak lupa bersyukur
kisahmu mengingatkanku untuk selalu jatuh cinta.
itu yang aku kagumkan padamu

let down

kemerdekaan?

dapur ..
berhadapan dengan kompor, penggorengan, panci, minyak goreng, lombok, bawang merah, bawang putih, tatakan, berpegang pisau yang selalu aku asah setiap kali aku akan mengiris, menyayat, menguliti, menyulut api, memanasi minyak, merebus air, menanak nasi,,

adalah saat saat dimana aku merasakan kemerdekaan, aku tidak akan menerima kritikan, usulan, bantuan, ataupun hal hal lainnya. karena aku akan merasa bahwa itu adalah sebuah ancaman bagi kebebasanku, gangguan bagi keleluasaanku untuk bertindak apapun terhadap segala sesuatu yang sedang aku hadapi dengan sebilah pisau dapur ditanganku. 

dapur,, meramu sesuatu
begitulah perasaan merdeka bagiku

dan menyajikannya hangat kerjakerasku kepadamu adalah perasaan berkuasa,
sebuah kekuasaan memberikan makan untuk perutmu yang lapar, untuk otakmu yang dahaga
merasai kebanggaan dalam matamu yang berbinar, kulitmu yang berkeringat, lenguh sendawak tenggorokmu

bagiku,,
kemerdekaan ada dalam dapurmu
kekuasaan ada dalam makanan yang kau sajikan pada mereka
kebanggaan ada dalam mata yang berbinar dan lenguh sendawak punya mereka

terhapus,

aku menulis kata
aku menghapus jejak

aku berkalang kabut, berdurasi 1000 tahun tak beranjak
bebal desak kepala pitak
aku tak jua beranjak

kepalaku gatal, tanganku pegal, tulangku bebal
ayolah,,
sedikit saja, berikan pilin pupil mataku

aku jadi teringat perkataan kawanku
"otaknya kesemutan, lama tidak berasap"
kurasai itu sekarang,

ayolah,, ajak aku kemana saja!

ia?

..apakah seorang anak?
ia adalah monumen hidup yang mengingatkanmu pada kisah kisah kecilmu, yang menyimpan pertemuan pertemuanmu dengan orang orang yang membangun sejarah panjang seumur usiamu.

..apakah seorang anak?
ia bagaikan pita panjang yang akan mengantarmu pada tawa, tangis, ...kisah kisah yang terbungkus rapi dalam senyuman mungil dan mengingatkamu tentang dirimu ..seperti adanya,

apakah anak anakmu?
ia bagaikan jiwa jiwa, melalang dalam dalam dihidupmu,

apakah ia?
..seorang anak yang akan membekalimu dengan keberanian keberanian..

ialah hidup II

hidup..
ia bukan soal kau menjadi yang terbaik, yang tercantik, yang terkaya, yang termiskin, paling busuk, paling bijak, paling berkuasa, ataupun paling benar. 

hidup, adalah soal penaklukan terhadap peperangan yang bergemuruh hebat dihatimu. sementara, kau berhadapan, bersinggungan, bersanding, berpaling, berunding, bertanding dengan manusia lain.


lalu, kaupun mempertanyakan kembali tentang kemenanganmu, sebagai yang terbaik, terhadap dirimu sendiri. benarkah sudah yang kau nilai? 
lalu, kaupun mengulang perangmu, paling baik darimu terhadap dirimu sendiri. kemenanganmu bernilai? 

memandikan birah

aku bisa berlama lama duduk terdiam termangu tak berguna
hanya ketika berada dalam tungku kanvas yang memanasi air,
air yang akan memandikanku dalam geliat angan, birah.

yang membujurkakukan kakiku
yang membekukan kelu
yang membendung kidung

aku mandikan birah
dalam tungku kanvas

agar tak lulu kidung
agar tak lagi kelu
agar tak kaki kaku

pelajaran II

"jangan bergeming!" tubuhmu adalah semesta.

lihat, dengar, rasakan ..kejayaan ada diujung hidungmu.

selesai?

buntu,
deadlock,

apa yang akan kau tuliskan jika otakmu berhenti berbicara tentang sesuatu? seperti sekarang ini, aku mencoba untuk berdiam diri sejenak dan membiarkan kata kata, bait bait saling terkait dan tertumbuk menjadi sebuah ramuan. ah, tidak berhasil.
aku masih saja buntu. jemariku menggelitik, berusaha memancing keluar huruf setiap kali  kepala berdenyut, selengut ..pelan ubun ubunku terasa ada yang bergerak, tidak sedetak jantung, lebih pelan dari denyut nadi. jemariku menggelitik, berharap menggumpal kait bait.

hal seperti ini seringkali membuatku gelisah, ia bisa datang begitu saja dengan tiba tiba. aku seperti merasa adalah keharusan untuk menumpahkan penat, menyemburkannya, memuntahkannya, mengencingkannya, dalam situasi apapun. aku bisa menjadi sangat autis seperti seolah olah aku membangun, dan mempunyai duniaku sendiri. aku menjadi acuh dengan sekitar, karena perasaan ketakutanku, akan kehilangan apa yang telah terjadi dan telah aku hasilkan dalam pikiranku. aku begitu posesif,, tidak boleh ada yang merampasnya meskipun sedetikpun.

rasa sakit yang akan aku terima jika ada yang memaksa untuk mencuri perhatianku yang membuatku berhenti menikmati saat saat aku menikmati waktuku untuk berpikir, seperti saat ini. otakku terasa pegal, perasaanku jengah, emosiku buncah. seketika aku akan menjadi sangat labil. aku merasa kehilangan sesuatu yang membuatku berharga. meskipun, ketika aku berusaha untuk mendokumetasikan kait bait kata kataku, aku sendiri butuh waktu lagi untuk memahami apa yang telah aku catatkan. setelah itu, yang ada dibenakku aku harus memberitahukannya pada seseorang tentang sesuatu yang telah berhasil aku pikirkan. jika tidak, maka aku akan mengalami kondisi yang labil dan tak terarah, seperti saat ini.

buntu.    
terasa ada yang menyumbat pembuluh darah yang ada dibawah otakku.

ah, harusnya ada beer yang menemani..
paling tidak aku bisa tertidur cepat
tanpa beranjak saat berpijak
lalu, terlentang begitu saja

selesai?

belum, ini selalu sebuah permulaan.

kau yang dungu?

biarkan mereka seperti diri mereka apaadanya
kenapa harus merubahnya seperti dirimu yang dungu?

ah,, jujur saja

aku merindukanmu sangat

sepertinya kau juga tak peduli

ah,,
jujur saja
aku merindumu erat
memakumu cekat
dalam dinding dinding hati yang tak terukur jumlahnya

jujur saja
aku merindumu
aku menyimpannya rapat
aku mengurainya rapi

terkadang saja aku menempelnya serampangan
agar mereka mendengar
dan
tak perlu terlalu berlalu
serampangan, agar mereka tak perlu mau tahu

ah,, jujur saja
aku merindumu sangat

aku terjaga dan berujung remujung

berujung remujung
jalan jalan pagi sudah lenyap jam jam begini,
mimpi kemarin masih tersisa asbak dan gulungan kalkir sebuah sapaan
yang belum satupun ku olesi cat cat

masih putih dan terbungkus rapi dalam kantong plastik berukuran L
hanya satu aku culik, aku kehabisan beskap
seragam yang biasa dipakai
oleh abdi dalem

sudah kutanggalkan sebelum tidur semalam

aku terlelap begitu saja,
sepertinya hari yang berat kemarin
tidak banyak yang aku lakukan mungkin,
hanya saja banyak yang terbeban dalam benak
aku kesulitan hanya sekedar bernapas untuk ruangku sendiri,

aku terjaga, berujung remujung dan jalan jalan pagi sudah senyap berkalang asap
asap asap rokok

sepertinya

aku harus bangun sebuah ruangan lebih besar

kontraproduktif?

kemarin sore,, 

weekend bagi yang merayakannya bersama anak anak, istri, suami, kekasih, bapak, ibu, saudara, jalan jalan dipadati motor, mobil, pedestrian, fixxer, 

jalan jalan dipenuhi pikiran pikiran, villa,parfum, mandi, keramas, jajan, kopi, baju baru, celana dalam bersih, mainan, kamar rapi, percakapan ringan, nonton, makan di luar ato di rumah, dan entah apalagi..

berlibur, akhir minggu sepertinya menjadi hari yang menyenangkan setelah 6 x 24 jam harus melewati hari dengan berpikir, rutinitas tentang bagaimana aku bisa melewati hari ini. 

aku,,

hanya menikmatinya sambil ngopi dan memperbincangkan mereka yang ber weekend ria. 

tentunya karena aku tidak ingin sendirian, berarti aku harus memanfaatkan kegelisan kawanku yang menunggu karibnya balik dari jalan jalannya untuk bisa menemaniku. meski sebenarnya kawanku berencana mudik, aku berusaha menghilangkan pikiran itu dalam lintasan otaknya. mengajaknya ngobrol dengan serius tentang apa saja, termasuk hal hal yang mungkin sederhana dan tidak perlu dibahas. kentut, masuk angin, udara dingin malang, anak kost, mahasiswa baru, gadis gadis pendatang baru, pacar sesaat, teman tapi mesra, kamar kost, kontrakan yang bebas aktif, kampung ato perumahan, aktivis, mahasiswa biasa alias kulpul ( kuliah pulang ), anak daerah ato anak ibukota, pelosok ato tengah kota, hotpants, babydol,

 

.. hmm, dari sekian pembicaraan kami, air muka kawanku terus berubah menjadi semakin gelisah saja. 

matanya seringkali melirik hapenya, jari jarinya mengetik ngetik, dia sedang membalas pesan singkat rupanya. 

dia aku kagetkan, dengan menunjukkan padanya, dikost depan warung kami ngopi ada gadis berjalan di teras lantai tiga hanya dengan bercelana pendek dan bertelanjang dada sambil menutupi dadanya dengan sehelai handuk kecil warna putih. kulit gadis itu tidak putih, hanya saja tubuhnya yang kecil berisi tampak begitu indah dan berbentuk. sumpah sexi, rambutnya basah, sepertinya habis mandi. duh! sumpah! sexi!

kawanku sontak menaruh hapenya dan langsung membenahi letak kacamatanya yang tebal agar tidak terlewatkan peristiwa itu. apalagi aku, meski mataku agak kabur dengan cuaca sore tetep ngotot  memperhatikan peristiwa itu dengan hikmat. 

aku menganggap kejadian itu kontraproduktif,

tidak lama selang beberapa menit, gadis itu berjalan lagi diteras tidak lagi tanpa pakaian, hanya saja pakaiannya tipis dan minim. tentunya masih kelihatan sexi juga,,

tidak lama juga gadis itu berjalan lagi diteras itu, dengan pakaian yang sama

tidak lama lagi gadis itu berjalan lagi dengan kondisi pakaian yang masih sama

berjalan lagi

melewati lagi teras itu

lama kelamaan, ternyata kejadian itu sudah tidak menarik lagi

ngga bombastik

membosankan

aku berpikir itu memang kebiasaan gadis itu

tidak lagi menjadi kejadian luar biasa hanya dalam hitungan puluhan menit.

kawanku ini, sebenarnya dia sudah tak ada lagi tanggungan di kampusnya. dia sudah selamat dan sukses menyelesaikan kuliahnya dan dinyatakan lulus meski harus dua kali menghadapi ujian kompre. dia tak banyak cerita tentang pacarnya, temen perempuannya, tetapi hampir bisa dipastikan setiap weekend dia selalu gelisah jika tidak bisa segera pulang. 

aku jadi berpikir ulang tentang weekend, kenapa semua orang begitu riang menyambut kedatangannya. 

sejenak, aku merasa sendirian. seolah orang orang disekitarku menjauh dan menghilang begitu saja. aku merasa hilang dari kerumunan meraka. 

dulu aku akan berpikir tindakan itu adalah kontraproduktif. dulu.

ha ha.., sekarang, aku mempertanyakan ulang pendefinisian  tentang kontraproduktif.  

segala hal yang pada awalnya begitu mengejutkan, memukul, bombastik, mengalienasi, mengeliminir, ngewall, setiap kepentingan dari misimu tidak bisa dikatakan kontraproduktif. pertanyaan sebenarnya adalah bagaimana menghadapi dan menyikapi kejadian seperti itu.   

adalah mereka

gang gang sudah menyempit
ceceran sampah sudah terserak
bau keringat sudah menyeruak
biang biang api puntung rokok padam

botol
gelas
kemasan snack

amis

aroma got yang berjajar tikus
riak kecil kehitaman
buih buih sabun sisa pemandian

adalah mereka

yang bergumul semalaman
dengan kaumnya yang papa
dengan bujang yang resah
dengan duda yang rengkah

dengan suami yang tingkah

penghiburan yang terlalu berlalu
rengkuhan nanar
keluhan diantaranya
adalah mereka
wc umum

tempat sampah
sauna
lokalisasi
spa

yang kau lupakan
telah teduhkan
telah seduhkan
jiwamu yang kehausan kepanasan

yang telah kau lupa
adalah mereka

aku alpha,

menyerah?
aku sudah lupa apa makna kata-kata itu..

halamun,

petang tadi, di warung makan yang pelanggannya kebanyakan mahasiswa yang berpasang pasangan, yang berdandan tropik, celana pendek kaos oblong yang laki ataupun yang perempuan.
mati lampu yang beberapa jam,,
aku yang sedikit melamun.

di sebelahku, seorang kawan yang baru saja lulus. hanya saja, dia masih terbebani revisi revisi yang malah membuatnya seperti berada dalam suasana pengambilan gambar untuk sinetron yang dikejar tayang. tegang!

ia menanyakan apa saja yang ada dipikiranku ketika aku terhanyut lamun,
lamunanku buyar tiba tiba,,

apa yang ada dipikiranku?

hehe,,

aku selalu tersenyum untuk memulai sebuah percakapan,,
terlepas itu adalah senyum sinis, senyum licik, senyum picik, senyum kecut, senyum miris atau apapunlah sebutannya.
lalu, aku menarik napas panjang, napas yang aku gunakan untuk menghimpun segala penat yang menyelimuti otak dan kemudian aku hempaskan diikuti suaraku yang berubah menjadi parau dan sedikit berat saat selanjutnya berkata kata.

hmmm... apa yang aku pikirkan?
negara!
hehe..,
iya, aku sebagai warga negara yang bernegara

kawanku tersenyum memicingkan mata, menurutku itu respon yang meremehkan ucapanku.

banyak.
banyak hal yang ada dibenakku..
tapi,
untuk saat ini, aku lebih memilih untuk memikirkan bagaimana sekolahku bisa berlanjut.
banyak hal yang aku pertaruhkan,
aku beranggapan salah satu kunci yang membuka pintu kemana saja adalah studi.

begini..,
aku berusaha untuk membuatnya tidak lagi tersungut sungut apalagi memicingkan mata

dulu, waktu aku kecil
kata kata yang aku ingat dari bapakku hanyalah
"suatu saat, beberapa tahun kedepan saat anakmu sudah mulai dewasa
segala hal yang dilihat oleh orang hanya penampilan mereka saja"
itu adalah perkataan bapakku yang ditujukan pada ibuku.

huftt..,
tidak tahu kenapa, sepertinya kata kata itu sangat berpengaruh pada pemikiranku selanjutnya, yang mendasari setiap perilaku dan tindakan yang aku ambil ketika aku menghadapi situasi apapun.

aku jadi sangat tertantang untuk membuktikan bahwa kata kata bapakku itu adalah salah.

akupun tumbuh dengan berkeyakinan bahwa untuk menjadi orang yang dilihat sebagai manusia yang utuh tidak harus menjadi seperti orang inginkan. dan akupun menjadi orang yang semauku, sulit diatur dalam berpenampilan, acak kadut, liar, siapapun aku bantah,, tetangga, mbah, pakde, budhe, paklik, bulek.

aku menyukai berhadap-hadapan langsung, ketika aku berada dalam sebuah permasalahan. aku tidak suka orang yang berbicara di belakang, dan membuat versi yang berbeda dari sebuah peristiwa yang mereka ceritakan pada keluargaku.

itu masa masa dimana aku masih kecil,

aku melirik ekspresi wajah kawanku,
aku tidak ingin meihat dia tidak tertarik dengan ceritaku.
ah, sepertinya dia mulai jenuh


aku melanjutkan ceritaku,

bagiku, hal hal tadi sangat berhubungan erat dengan apa yang aku pikirkan saat ini.
perkataan bapakku, adalah benar benar terjadi sekarang ini.., dan aku berusaha untuk menjadi sosok yang kompromis, penuh siasat, sekaligus menjadi sosok yang jujur dalam waktu yang bersamaan. jujur saja, aku baru bisa menerima pemikiran kalo istilah jawanya " sing didelok iku prejengane, " dan banyak orang yang berkata padaku bahwa kekuranganku hanya satu itu, penampilan. lebih dari 26 orang yang berkata padaku ketika kami memperbincangka sesuatu dengan serius.

sekarang, di usiaku yang hampir menginjak 30an tahun. yang berarti, adalah separo dari umur rata rata manusia hidup di dunia. terkadang, aku menyesali banyak hal yang seharusnya tidak aku lewatkan begitu saja dalam kurun waktu 7 tahun ke belakang. mungkin hampir sewindhu, aku merasa menjadi orang yang sangat lambat untuk bisa menerima sebuah keadaan yang disitu aku diharuskan untuk menyerah.

 

aromamu kemarau..

kuas, pensil, cat cat,, ah tempertin!
kanvas, kertas kertas kosong..

jujur.., hal hal itu membuatku gundah. gundah, ketakutan yang tak terperikan. jari jari, pergelangan tangan, persendian, ubun ubun, tengkuk, otot kaki, sembilu ngilu..
jalan jalan, kembang randu, bau sangit asap asap daun dan ranting kering yang terbakar, benar benar aroma kemarau yang menggigilkan ingatanku, seperti angin yang berasal dari gunung gunung di kotamu, yang membuatmu berselimut tebal ditidur malammu.

aku menginginkannya dalam genangan cat, gurat gurat pensil, warna warna pelangi, senyum rengkuh belacu berukuran 140 x 90 sentimeter.

sekedar meluap sesak sesal membunuh kesal

aromamu yang kemarau,
menusuk tulang lunak hidungku

teluh peluhmu.
  

seperti itu..

aku seperti anak anak itu,,
ia kehilangan bonekanya, boneka yang menemaninya membangun dunia teragung
tercantik yang pernah dibuat

aku tak lagi mampu mengolesi kertas kertas itu dengan bercak bercak
yang mungkin bagimu ini hanya coretan anak kecil yang ia sendiri tak pernah,
tak pernah memahami kenapa dan untuk apa ia menuliskannya begitu saja

kau ingat?
seperti apa kau memperlakukan boneka bonekamu,,
memainkan robot robotanmu,
mengendarai mobil mobilanmu,

kau ingat,,
sepertinya kau memperlakukan mereka adalah sesuatu yang benar benar ada
dan selalu bisa ada disetiap ceritamu
yang menemanimu tertawa,
yang menemanimu menangis,
yang menemanimu terkekeh,
yang menemanimu marah,
yang membuatmu kecewa,
yang kau jadikan alasan
dari segala hal kesalahan yang pernah kau rasakan

dan kemudian,
ia pergi begitu saja..

seperti apa diriku?
yang mencampakkan segala hal begitu saja,,
kemudian beranggapan
mereka tak pernah hadir,

...
igau terampas kicauan burung yang tak merdu
kita pergi begitu saja,
menyisakan mimpi yang aku sendiri
tak pernah menyadari itu ada

permainan?

itulah, kenapa disebut impresi.
dalam dekat dekapmu telunjukmu hanya mencolek serpih serpihan.
matamu temaram, hidungmu memerah, otot pipimu semu membiru.
kau hanya bagian kecil permainan, bagian kecil serpih serpihan,,

sedikit menjauh, kau kumpulkan sejentik jentik rupa mereka ..
lihat! sudah berbentuk,
ssstt.. jangan pernah menceritakan pada siapapun....

gambar sing nggarai mutah mutah

bergegas,, sebelum datang ancaman gagal panen dan impor beras

mbok aminah, anak lelakinya mati dimassa karena mempertahankan keyakinannya

like the children play

take a long holiday